Falar a verdade mentir ou silenciar

Sabedoria é muito mais do que ter conhecimento e inteligencia. É ser capaz de dizer a verdade exatamente ou pontualmente no momento que mais precisa ser dito ou na hora, oportunidade mais adequada, propicia possivel.

Então não basta apenas não mentir, falar somente o que se quero ouvir para agradar e/ou se calar, silenciando ou se omitindo.

É de grande grande importancia saber falar a verdade no tempo certo e como falar.

Saber como falar, expressar o que pensa com sinceridade, expor opinião ou ponto de vista com convicção e também com sentimentos.

É necessario repensar diversas vezes antes de pronunciar uma única frase. No meu caso isso até vai muito além, fica exagerado pois constantemente dou a volta ao mundo para poder dizer uma palavra.

Ai na duvida de qual palavra dizer acabo dizendo 3 a 4 palavras sinonimas, criando uma redundancia e tanto.

Não é porque alguém pensa que é perfeito que você precisa ser igual ou seguir todas as regras que essa pessoa segue, ainda que essa pessoa seja seu melhor amigo e mesmo que o seu melhor amigo seja bem sucedido e tenha uns 10 ou 20 anos a mais que você.

Não é porque você depende de alguém que precisa ou deve ou é obrigado a baixar a cabeça e concordar com tudo que esse alguém de quem você depende diz ou faz. Eu detesto gente puxa saco. Não gosto nem um pouco de pessoa sem papas na lingua, de lingua afiada e venenosa.

Seu eu dependesse muito de outra pessoa nem por isso permitiria que controlasse minha vida totalmente. Na verdade nem totalmente nem parcialmente.

Se exige muita habilidade e estrategia para resistir tanto por tempo, infelizmente ou felizmente, cada caso é um caso, chega um dado momento em que se começa a ceder. Você pode ceder só um pouco e conforme for ir cedendo cada vez mais ou então parar e deixar de ceder.

Não é nada interessante submeter sua vontade a vontade outra pessoa sem que isso seja extremamente necessário.

O que eu quero pra mim mesmo?

Tudo que vou dizer aqui provavelmente não será novidade, mas talvez eu consiga surpreender pela forma como deixarei disposto.

Devo minha vida ao senhor e mais do que isso inclusive, acredito que nada que eu faça seria suficiente pra retribuir tudo o que fez e ainda tem feito por mim. Obrigado, mil vezes multiplicados por mil vezes obrigado!

Sempre soube que um dia essa hora iria chegar, ao que parece foi. Evitada ou adiada ao máximo e agora estamos aqui.

Eu nunca quis ser sustentado ou bancado indefinidamente ou eternamente. Não tenho pedido a Deus uma vida de luxos e nem de tão grandes privilégios, (ainda que isso não fosse necessariamente péssimo) até mesmo porque já desperdicei muitas oportunidades e privilégios. Não era antes e tão pouco sou agora merecedor de privilégios. Não tive sabedoria para aproveitar o que me foi concedido...

As minhas opções ao meu ver claramente são três: trabalhe, suma ou morra.

Não posso assumir que estou completamente errado em tudo. Não devo, não preciso e não saberia como dizer que o mundo todo está certo e que sou sozinho o único infeliz errado da face da Terra.

Não posso assumir que sou louco porque não sou mas reconheço que estou doente, provavelmente muito doente e a doença é depressão. Mas o tratamento não é exatamente o que chamaria de baratinho. Remédios, terapias, custo esse material ou monetário, isso sem dizer do custo de tempo, emocional e físico etc e não somente essas coisas, a minha vida está precisando de um “choque de ordem”, de plena mudança mas isso implicaria num alto custo de investimento. E olhando para os prejuízos que já causei e sabendo que o senhor não é o tio patinhas e nem o Silvio Santos, então só me resta sumir, ir embora pra qualquer lugar desde que seja bem longe.

Bem que eu gostaria de ficar, em primeiro lugar pelo meu filho e pelo meu irmão Marcelo que apesar dos pesares são os meus vínculos e/ou elos de sangue mais próximos e sem eles ou longe deles perderia de uma vez a referencia de família e de amor. Mas também pelo senhor apesar de todas as desavenças, conflitos e/ou atritos que já tivemos. Sentiria bastante falta do senhor que considero como a um pai. 99% ou a maioria das pessoas no seu lugar no máximo apadrinhariam por algum tempo, especulo que em média por 1 ano, mas o senhor nos resgatou completamente, nos levou para dentro da sua casa, provavelmente mesmo sabendo do sério risco de ter por exemplo sua privacidade bem mais limitada além dos outros perigos que correria que faziam parte disso.

Agora, novamente e talvez mais do que nunca preciso muito de ajuda e não tenho a quem recorrer, é o senhor ou é o senhor. Pode parecer que estou numa zona de conforto muito boa, só que não estou não. Porque é muito ruim nessa fase da vida ou com a idade que estou, ainda depender tanto de alguém quando na verdade deveria ter condições para que dependessem de mim. Nó mínimo deveria ser capaz de sustentar o meu filho e nem isso.

Em resumo posso dizer que não é nada fácil saber que o senhor não irá durar para sempre. E é muito provável que na falta do senhor, sem o senhor ai mesmo que minha vida pioraria pra muito pior.

De fato, eu não me importo com o futuro ou melhor a longo prazo me preocupo 5%, a médio prazo 10%, a curto 50% e 35% é o passado.

Se o senhor pode e quer fazer algo por mim, em meu favor, para meu beneficio e ajuda a hora é essa. Porque se o senhor for esperar que eu atinja o mínimo de merecimento que o senhor talvez já tem esperado há algum tempo, então jamais irá fazer nada por mim além do que já tem feito.

As minhas opções ao meu ver claramente são três: trabalhe, suma ou morra. Por trabalhe entenda-se: ou esteja profissionalmente estabilizado ou no mínimo comece a trabalhar imediatamente. Só que tenho só um pouquinho de duvida se é tão simples assim conseguir emprego com tantas pessoas desempregadas querendo e precisando trabalhar, inclusive muitas das quais bem qualificadas. Eu sei, parece mesmo que estou esperando o emprego vir me buscar em casa. Afinal não faz nem 6 meses que pedi demissão do Telemarketing, não faz nem 2 meses que fui a Praça das Nações em Bonsucesso para uma entrevista e desde de então eu devo ter colocado somente uns 10 currículos para vagas pela Internet. É, sou obrigado a reconhecer a preguiça é o que me mata. Querem saber do que mais, estou pouco ligando pra tudo isso. Não vou vender bala em trem ou virar camelô ou algo similar. Se alguém espera que eu demonstre que amo meu filho através disso ou dessa forma indo trabalhar em qualquer empreguinho, talvez para não parecer que sou vagabundo ou um malandro que quer apenas ficar na vida mansa, então quero mais que quem pensa assim sobre mim que continue pensando o quanto quiser.

Portanto estou doente e precisando sim de cuidados especificos e não de ouvir um monte de baboseiras e atitudes incongruentes pro meu lado. Já encontrei um medico especialista que uma pessoa muito especial me recomendou.

OBS: Quanto a profecia, visão ou revelação sobre mim na igreja me causa muito medo pois é uma muita responsabilidade está de pé em um pupito pregando ou dando testemunho, é preciso está com a vida muito alinhada com Deus pra isso e agora eu estou todo torto.

Gostei muito de ter ido a igreja, me sinto sempre muito bem quando estou na igreja, principalmente se é uma igrejinha naquele formato pequena diferente da Maranata que é enorme. Mas eu já havia ido no sábado meio arrastado pelo senhor e ai no dia seguinte ir novamente a igreja, acabou ficando um pouco muito pra mim. Não que eu ache que ir a igreja ainda que todos os dias seja fanatismo, não me leve a mal assim, mas isso deve ser muito pessoal e individual de cada um.

Não chega a ser um grande sacrificio ir dois dias seguidos e ainda mais na compania do meu maravilhoso filho Pedro, pelo contrário era pra ser e seria a gloria. Mas agora eu posso dizer apenas que eu não pude ir, não consegui ir outra vez no dia seguinte a igreja.

Eu compreendo que é necessário dar o primeiro passo e continuar na caminhada, bem como também entendo que toda transformação ou mudança requer renuncias e sacrificios.E não é que eu não queira abrir mão de nada até mesmo porque quase tudo que eu tenho agora ou é nada ou não vale nada.

Anexo: É como se todos só tivessem qualidades e como se apenas eu tivesse defeitos e fosse o único a cometer erros.

Pra vocês tudo é muito fácil desde que estejam me apoiando.Sim vocês me apoiam bastante (alias muito mesmo, principalmente se são meu único apoio ou se não tenho nenhum outro mais além de vocês ) e em teoria é tudo muito bem diferente, é tudo muito mais complicado e mais dificil do que parece na realidade. Na pratica por exemplo todo o apoio que vocês me dão não torna-se pouco mas é insuficiente. E ai que entra outra questão importante, a do orgulho. Sou muito orgulhoso sim, reconheço, admito e assumo isso, mas afinal quem não é? Quem é que vive ou sobrevive sem uma boa dose de orgulho próprio ? Até o homem mais indigno de todos no mundo deve se orgulhar.

Não sei como dizer de uma forma mais delicada ou de um jeito mais agradavel. Ser orgulhoso como eu sou pra mim é uma maneira de proteção ou defesa, ou seja, para mim é o melhor modo de evitar humilhação. De não me deixar ser humilhado por quem quer que seja.