domingo, 30 de maio de 2010

30 de Maio

Estou com um problema de junta aos 31 anos de idade já me sinto péssimo de saúde como um velho de 60 ou 70 anos. Meu corpo parece um lixo. São vários tipos de doenças: alergias respiratórias, depressão, anemia, problemas odontológicos, de estomago e agora pra completar um problema no pulso esquerdo causado por um acidente há 3 meses em que sofri um ferimento profundo que arrancou ou destruiu boa parte das artérias, tendões e provavelmente alguma veia também. Resultado já comecei a ver os efeitos deste prejuízo a longo prazo pois não consigo mais fazer muito força segurando algo sem sentir muita dor. Talvez os pontos que recebi no UPA tenham sido mal feitos ou feitos de qualquer jeito e por isso esse resultado, mas não posso nem reclamar, pois esses pontos bem ou mal salvaram minha vida o que é mais importante e se tratando de um atendimento publico sair com vida já é um milagre. Esses pontos (sutura) salvaram minha vida porque foi o que estancou a hemorragia, eu já não tenho muito sangue e ainda estava perdendo nessa hemorragia parecia uma torneira aberta, se durasse mais 20 ou 30 minutos me matava.

Quantas vezes senti que pessoas esperavam mais de mim. Sei que poderia e também deveria fazer mito mais aproveitando o máximo de todo o talento que possuo que me foi concedido por Deus.

Quantas vezes me gabei de defender meu irmão Marcelo, mas nunca falei das vezes que o deixei sozinho ou que estivemos momentos afastados e não me preocupei se ele estava bem, não exatamente por mal já que falo de uma fase de criança e eu devia imaginar que ela estava com alguém de confiança de meus pais mas apesar disso eu deveria me gabar muito menos e me desculpar e agradecer muito mais.

Sei que enquanto a vida há esperança, que a esperança é a ultima a morrer. Não quero e não reio que estou admitindo absolutamente que a vida pra mim já era, talvez quase isso. Também não estou apenas vegetando por mais inútil que eu seja agora. Alias admito é muito difícil admitir isso mas creio que finalmente chegou a hora d admitir que não dependo exclusivamente de ninguém para ser feliz.

O que deveria e poderia ser um sonho, quase utopia, é um lugar onde nossos conhecimentos e vontades não podem alcançar.

O importante é saber que quem importa gosta de mim ou quem deveria me amar me ama e essa pessoa é o meu filho.

Eu deveria ser muito feliz por amar muito meu filho como eu amo, e saber que ele também me ama, mas sou infeliz por saber que não mereço ser amado por ele e ainda assim desejar o seu amor.

Já ouvi dizer que o amor incondicional de uma pessoa pela outra pode não durar pra sempre. Não acredito nessa bobagem. Acredito que toda forma de amor sincero é eterno, especialmente o incondicional.

A sociedade em que vivemos é tão hipócrita, mas tão hipócrita que ensina o errado e pra cobrar o certo e exige os deveres cumpridos mas não dá os benefícios e direitos que deveria dá... muito se tem noticia, em audiência pelos veículos de comunicação de massa (tv, rádio e jornal) sobre os bandidos de origem pobre e ou os traficantes de drogas das favelas que são vistos como os principais responsáveis pela maioria dos crimes na sociedade. Com isso quase sempre nos esquecemos dos principais criminosos por trás de tudo que são os senhores engomadinhos, os que não sujam suas mãos, os ricos e poderosos que não atuam diretamente nos crimes mas dão ordens e pagam pra que aconteçam. Mas essa é uma velha historia que todos estamos fartos de saber e que provavelmente não vai mudar pra melhor nunca. Mesmo que eu seja muito otimista não dá pra ver diferente.

Retornando ao assunto inicial, lá de trás,a menos que haja um milagre, uma intervenção divina, tudo que tenho pra deixar de melhor neste vida até aqui por enquanto em primeiro lugar, óbvio é meu filho, as experiências de convivência e relacionamento ao longo desses últimos 20 anos principalmente e ainda os meus Blogs, pois neles ficam gravados inúmeros pensamentos, sentimentos e acontecimentos que vivi e descrevi. Só pela forma de escrever facilmente se percebe que sou uma pessoa sofrida, triste ou muito melancólica. Nos Blogs, muitas das historias são complicadas ou filosóficas, é o que me tornei.

quinta-feira, 20 de maio de 2010

20 de Maio de 2010

Acredito que em teoria tudo é relativo, inclusive a própria teoria ou as relatividades são relativas. Na pratica, querendo, agente pode colocar relatividade em quase tudo mesmo na pratica, ou seja, uma determinada ação pode ser feita ou pode acontecer de diversas maneiras então se dissermos que ela foi feita de uma maneira e não de outra, sugere que provavelmente estamos enganados ou enganando. Mas apesar disso pelo menos cerca de 70% da historia na pratica, não é ou não deveria ser relativo, se é certo. A Bíblia,por exemplo, ensina que nossa palavra deve ser sim, sim ou não não e o que passar disso tem procedência maligna. E tudo que é relativo causa confusão ou deixa duvida, então é errado.

Por outro lado se de fato sempre em tudo agente só disser sim, sim ou não, não, acabamos por ser radicais e desequilibrados. Digo isso porque sei que sou exagerado, comigo ou é 8 ou é 80 mas sei muito bem agir com equilíbrio suficiente quando a “coisa” necessariamente pede e merece ser tratada com equilíbrio. Para mim “coisas” como o amor, a família, o ódio, a inimizade, etc não tem meio termo ou terceira opção, por exemplo uma pessoa da família ou você ama ou você odeia, não existe isso de amar mais ou menos ou de odiar mais ou menos. De uma amizade pode se dizer que gosta mais ou menos ou que não gosta mais ou menos, mas de alguém da família, ai não.

Por isso eu fico com a passagem da Bíblia de Romanos 14:22 "A fé que tens, guarda-a contigo mesmo diante de Deus. Bem-aventurado aquele que não se condena a si mesmo naquilo que aprova". Nessa passagem fica explicito que a fé tem tudo a ver com certeza e até mais que isso, tem a ver com determinação que é basicamente a teimosia e também tem a ver com coragem. Como foi o caso do apostolo Paulo. Querem exemplo maior de teimosia do que a de Paulo? E como foi usado grandiosamente para pregar e fazer a obra de Deus entre os povos. Alias a maioria, se não todos os heróis da fé, foram homens de intrépida determinação e coragem. Muitos deles passaram por circunstancias de guerras, prisões, doenças e outras mais terríveis. Provavelmente não posso comparar a minha coragem a coragem desses heróis da fé, de repente até deveria porque se devo ser imitador de Cristo, aliás todos devemos ser imitadores de Cristo e se elas não foram maiores que Cristo, mas foram ou procuraram ser seus imitadores, então creio que posso ou deveria poder me comprar a esses heróis da fé. Apesar disso me considero muito corajoso e determinado.

Muita gente entende a vontade de viver como medo de morrer porque necessariamente ou naturalmente uma coisa está atrelada a outra, mas entendo que há muito mais na vontade de viver do que apenas o medo da morte como também há muito mais no medo de morrer do que só a vontade de viver. Muitos suicidas não se matam apenas pela falta de vontade de viver, por exemplo.

O meu maior medo não é o de morrer, não que eu não tenha de viver e nem é o medo de matar alguém, até porque matar uma pessoa é a coisa mais fácil, (difícil mesmo é ajudar uma pessoa a viver mais e/ou melhor ) acredito que todos temos essa terrível capacidade de assassina. Todos temos esse instinto do mal na carne e além disso todos somos tão frágeis, mesmo aqueles que parecem tão fortes e invencíveis, como o caso de Golias, o poderoso gigante, armado até os dentes, foi derrotado com uma pedrada no meio da testa.

O meu maior medo que obviamente deve ser o de muitos, é de perder alguém da família ou de continuar vivo para ver alguém que amo sofrer muito sem que eu possa fazer nada para aliviar sua dor.

domingo, 16 de maio de 2010

10 de maio de 2010

Sou uma pessoa do bem com facilidade de fazer o mal e que procura esconder o seu lado mal. Mas existe pessoas que são o oposto, é alguém que é do mal com facilidade de fazer o bem e que procura mostrar o seu lado bom.

Todos nós temos qualidades e defeitos. Falar de nossas qualidades é moleza, se pudéssemos diríamos que não temos nenhum defeito ou que somos perfeitos de caráter, mas não existe ninguém perfeito de caráter. O que há é pessoa de bom ou mau caráter. E isso quer dizer também que mesmo a pessoa de mau caráter tem as suas qualidades. Por exemplo, o jovem rico que encontrou com Jesus querendo saber o que fazer para ir pro céu ou ser salvo. Mas ele já fazia tudo, só faltava uma única ação que Jesus orientou normalmente, mas o jovem não aceitou. Por outro lado o ladrão da cruz que estava ali pra pagar com a vida por todas as suas maldades, mas reconheceu Jesus, fez um pedido a Ele, ao que Jesus respondeu: “ainda hoje estará comigo no paraíso”.

Assim como há policiais corruptos e traficantes que fazem o bem, pelo menos na comunidade onde moram.

Assim como há pessoas que vão a igreja, que estão dentro da igreja ou que fazem parte dela, mas que são do mal. Enquanto que também há pessoas que não vão a igreja e são boas pessoas. Afinal todo ser humano é pecador, já nascemos com essa natureza e todos na igreja, sem exceção, são pecadores. Q que diferencia o joio do trigo é que o trigo busca constantemente em Deus forças para não praticar o mal. E o joio? O joio, não pelo contrário, não está nem ai se o que faz é certo ou errado, se vai entristecer a Deus ou se Deus existe ou não, só quer ter vantagem, ser bem visto e invejado por muitos.

14 de maio 2010

Já amou e não sofreu? Amar é em parte sofrimento também.

É fácil amar a si próprio e odiar os outros porque quando isso acontece é só sair distribuindo o ódio dos outros neles mesmos. O pior é amar os outros e se odiar. Alias uma grande duvida que tenho é se me amo da forma certa ou pelo motivo ou razão certa, ou seja, não sei se me amo porque gosto de mim de verdade ou só porque sei que preciso me amar primeiro se quero dizer que amo outra pessoa. Então, na verdade eu sei que gosto de mim ou que me amo de verdade sim, mas parece que de tanto que os “outros” parecem não aceitar serem amados por mim e verem que esse amor que sinto por eles parece ser maior que o próprio amor que sinto mim e dizerem que preciso me amar em primeiro lugar para só depois amar alguém, ai acabo ficando muitas vezes em confusão sobre essa questão.

O amor pra mim é uma constante luta que tenho dentro de mim a luta do meu eu comigo mesmo. Isso porque o amor é algo tão grande que não cabe dentro de nós, e no meu caso o amor se dividiu, se partiu em dois, uma parte se tornou ódio e a outra parte continua sendo amor genuíno. Tento manter o ódio dentro de mim, mas ele está me matando por dentro, alias é realmente verdade, como eu já podia prever vou morrer cedo. Prefiro morrer cedo desde que esse ódio morra junto comigo, é o melhor a ser feito. Não tenho mais nenhuma outra saída a essa altura também. Como diz uma frase: “"Aquele que vence os outros é forte, mas o que vence a si mesmo é invencível"...

Uma pessoa tentando me aconselhar indicou-me fazer uma espécie nova de terapia psicológica ao que respondi: Minha preocupação é de com isso causar mais despesas ou trazer mais prejuízo a pessoa que normalmente tem me apoiado, é a pessoa a quem já dei muito prejuízo e continuo prejudicando ainda, (digamos que apesar de não ser propositalmente). É meu pai adotivo e na verdade eu já deveria há muito tempo não depender mais dele, então como posso pensar em arranjar seja o que for pra ele pagar pra mim? Claro que não falei isso tudo pra pessoa, mas a pessoa muito experiente e inteligente logo soube o que eu quis dizer. Então a pessoa insistiu e disse: “Se você fizer isso e se curar em até 5 anos...”. Entendi que ela dizia valer a pena tentar. Ai tentei dizer que se eu não tentasse esse tratamento seria pior, pois de qualquer forma prejuízo já dou e se não me curar em 5 anos o prejuízo poderá ser muito maior do que se eu fizer esse tratamento e me curar. Mas realmente não consigo deixar de pensar no risco desse tratamento não me curar e como digo minha preocupação já não é mais a de não dá prejuízo, mas a de dá o menor prejuízo possível. Por isso se eu fizer esse tratamento e não me curar vai ser um grande prejuízo, uma grana alta desperdiçada.

Cada consulta deve durar aproximadamente 1 hora, a R$ 40,00 por consulta. Devo ter que fazer pelo menos 1 consulta por semana por 5 anos, é igual a 40 x 4 x 60 = R$ 9.600,00. Se ao menos ao invés de R$ 40 a consulta custasse R$ 20 e se ao invés de 5 anos, pudesse ficar curado em 3 anos, por exemplo, ai talvez valesse a pena ariscar ou tentar o tratamento, mas com esse tratamento a cura deve acontecer em 5 anos ou em 1 ano ou em 10 anos ou pode não acontecer.